Здравствуйте, Игорь.

1)Проблема не в ранимости, а скорее в вашей обидчивости, гневливости, ...гордыне.

Обидчивость --оборотная сторона гнева.

Все следует по цепочке: гнев-обида-вина -депрессия.

2)Почему вам так важны слова посторонних...проанализируйте.

Выходит...близкие менее значимы для вас?(вообще...., можно сделать предположение, что ваше состояние похоже на социальную фобию...

Ключевым элементом данной фобии --является страх быть оцененным, страх критики, страх осуждения со стороны других, страх унижения...

Вам следует научиться справляться с негативными установками(отрицательными).

Научиться бороться с вашей убежденностью в неотрвратимости неудач или неуспеха в соц.ситуациях.

Акцент --на когнитивно-поведенческих методах психотерапии. Попросту -- коррекция самооценки и ожидаемого восприятия себя окружающими людьми.....через изменение мыслей, установок, убеждений, представлений, негативного пораженческого характера, мешающих жить.)

3)Вы утверждаете о том, что постоянно прокручиваете все ситуации и ищите смысл действий злонастроенных людей.

Зачем искать смысл в зле?

Перестаньте играть в заезженную пластинкуи и фиксироваться, зависать тоьлко на отрицательных вещах.

Неужели у вас нет ни одной радости вокруг?

Ведь что-то приносит положительные эмоции?

("Научитесь видеть, где темно и слышать, где тихо.

Тогда во тьме увидите свет, в тишине услышите гармонию.." философ Лао-Цзы).

Вспомните цвета радуги...их семь..а если смешать --получится серый цвет...

Так сколько же можно не замечать многоцветия, многообразия мира и быть занятым своими обидами и своей персоной...?

Все познается в сравнении.(хватит заниматься ерундой.)

4)Вы говорите, что любите всех людей...Это красиво звучит, это здорово, ...если конечно является правдой.

Вы не обязаны всех любить и всем нравится, как и вас....все мы --разные...

Вы же не будете давиться едой, которая вам не по нраву?

Отходите в сторону от тех, с кем не хочется общаться. ...кто не подуше...или давайте достойный отпор..поставьте словом, взглядом на место (со временем. у вас это получится.)

5)Ключевая фраза в вашем письме(я могу ошибаться) -"Всего специалисту не разъяснишь"...) Должно быть имеются подводные камни и требуется более глобальная работа с вами. Пора разобраться быть может в глубоких вопросах.

6)Вам как будто чрезвычайно важно всем нравится...но вы же не доллар? простите...

Пусть говорят злые языки, это их проблемы не ваши...

Гните свою линию и не обращайте внимания....они не заслуживают.

У вас, наверняка, имеется хорошая профессия. Посвятите ей время, силы.

Не уподобляйтесь болтунам...За спиной могут говорить от скуки, от желания спровоцировать вас на реакцию(те, у кого проблемы с общением, провоцируют другого на конфликт....чтобы хоть как-то быть замеченным....а вы расстраиваетесь, в конце концов элементарное хамство, отсутствие воспитания; зависть...м.б. вы более успешный или непохожий на других..привычных...все это рождает возмущение, негодование...серость она не вызывает бурю эмоций)

6)У каждого первого сплетничают, говорят за спиной..Ну и что?

Почти все знают, сталкивались с опалой, неприятием окружающих....что же теперь застрелиться что ли? Вы не один такой уникальный.

У политиков не то. что за спиной, а более демократично все что угодно говорят в лице оппозиции и влице врагов по партии....так все равно ползут к власти, несмотря на возможность смерти,покушений...а вы про какие-то злые языки.

Жизнь --борьба...И вы должны стать сильнее духом...не раскисать..твердо стоять на ногах.

Вспомните..как держится, к примеру, Лукашенко, ПримаковАушев(раньше)...харизматичность, бесконечный ум, бескопромиссность инаряду с дипломатией,сила характера...М.Талбоев (летчик-испытатель) по сравнению с каким-нибудь там Прохоровым -мямлей.

Люди для черного пиара платят баснословные деньги...потому что бесталанны ради того, чтобы хоть как-то просочиться в псевдоизвестность.

Они рады злым словам против которых вы выступаете, бунтуете.

Наступите на свое самолюбие иногда, плюньте и разотрите...пусть говорят.

7) Вспомните вашу позу (как вы стоите, как вы себя ведете....держитесь ли надменно или как бедный родственник?)

Проанализируйте...есть ли у вас опора под ногами и в переносном смысле тоже...не только в символическом. Есть ли внутренний стержень, сила? Достаточно ли ее?

Какое общее впечатление производите и могли бы при желании произвести на окружающих?

Что о вас говорят друзья? м.б. они дадут подсказку...

А что если вы своим поведением сами провоцируете такое отношение? (поведение жертвы. , мальчика для битья?) извините за жесткость..

8)Если чувствуете обиду очередную...вспомните Что в вас..в общем ваши самые ценные сильные качества, за которые можно себя уважать.

Эти слова подгоните в более короткую фразу...вроде девиза. Вспоминайте эту фразу в момент несправедливого к вам отношения или во время произнесения своей речи...(чем успешнее человек, тем больше у него бкдет врагов..таков закон...бывают исключения, но редко)

9)Поменяйте свое восприятие...добавьте юмора.

И Бога не все любят...Не каждый соблюдает нравственные, моральные законы, не каждый поститься и совершает благочестивые дела...

И в сказках есть отрицательные герои.

А вы хотите жить в каком-то идеальном мире, переплюнуть аж сказочный мир.

Позвольте окружающим быть другими(в разумных пределах, безусловно). У всех есть изъяны.

Вы много путешествуете. Наверняка, у вас столько впечатлений. Перестаньте ощетинивиться на судьбу...расценивайте это как опыт и символ, знак свыше, что пора меняться...кризисный этап и своеобразный переход на новую, более мудрую ступень

Детскость, регрессию пора убирать...Вы --взрослый человек. Есть дела поважнее обидок.

10)Из лит-ры советую прочесть "Душевные омуты" ДЖ Холлинс(речь об узнице в концлаг)

Посмотрите "Цирк бабочек" (худ фильм об инвалиде-циркаче..он в реальности существует...солнечный человек, смелый отважно проживающий жизнь)

ОБЯЗАТЕЛЬНО посмотрите в интер художника Ген. Добров (там картины о сосланных Сталиным фронтовиках великой отеч войны на о. Валаам, об их биографии стойкости, судьбе прочтите. Мощный переворот в сознании произойдет. Гарантирую.

Для поднятия настроения, юмора -- мультфильм "Кот -котофеевич" и обязательно "Добрый ЭЭх"

Не напоминают ли вам эти мультгерои вас?

Научитесь ценить то, что имеете.

Наличие 1- 2 близких, по-настоящему понимающих людей --Роскошь.

Вам почему-то нужно, чтобы о вас ничего дурного ни-ни..

Быть может вы не говоритевсего, замалчиваете серьезные проблемы и у вас имеются червоточины...но по сегодняшнему запросу..все не так уж и плохо.

Я желаю вам быть более находчивым, Отходчивым в жизни.

Выходите на новый уровень мудрости. Хватит регрессировать.

Дарю вам подарок в виде Веры в вас

Вы ведь мужчина с большой буквы..я надеюсь...а не нытик.

Каждый человек обладает уникальным набором личных качеств. Именно по этой причине все люди индивидуальны. Важно отметить, что не все качества личности одинаково полезны. С некоторыми из них можно бороться годами, словно с плохими привычками. Но не всегда индивидуум способен здраво проанализировать все свои черты личности, и некоторые для него могут быть просто незаметны. В данной статье поговорим о ранимости и узнаем, как она влияет на жизнь человека.

Ранимый или просто обидчивый?

Ранимый человек - это личность, которая очень остро реагирует на различные замечания и упреки в свою сторону. Их ранит, причиняет им душевную боль практически всё, что им не нравится или они не хотят слышать по каким-либо причинам. Довольно часто люди считают, что обидчивый и ранимый человек - это одно и то же. Однако на деле оказывается, что это совершенно разные понятия. Так, обидчивый человек склонен обижаться на разные мелочи и носить в себе это чувство долгие годы. Ранимый человек старается оградить себя от лишних травм. Он не держит обиды на других, а скорее глубоко переживает услышанное или увиденное. Такие люди склонны к самоанализу. Они могут подолгу «копаться в себе», выискивать недостатки и анализировать их. Так, если обидчивый человек выражает своё недовольство и агрессию в сторону обидчика, то ранимый старается оградить себя от любого рода неприятных случаев.

Почему человек становится ранимым

Существует две группы свойств, образующих структуру личности: врождённые и приобретенные качества. Первые - с которыми человек уже появляется на свет, а вторые - накапливаются в продолжение жизни. Но некоторые качества личности могут быть одновременно врождёнными и приобретенными. Как это происходит?

Как правило, ранимость проявляется в детском возрасте особенно заметно. Дети очень остро реагируют на различные рода замечания и укоры. Редко можно встретить ребенка, который без внутренних переживаний воспринимает претензии в свою сторону. Конечно же, очень важно объяснять малышу, что то, что его ругают, абсолютно не обозначает, что его не любят. Также нельзя ему говорить, что он плохой, вместо этого стоит указать на то, что он делает но сам по себе малыш очень хороший. Ребенок должен чувствовать, что родители в любом случае его любят. В такой атмосфере ранимость ребенка в скором времени пройдет, и он вырастет сильной личностью. Малыш, который недополучил любви от родителей, чаще всего вырастает ранимым человеком. Это отображается на его общении с окружающими людьми и на отношениях с близкими.

Так и получается, что детская ранимость, которая должна со временем пройти, никуда не девается и преследует человека уже во взрослой жизни. Хотя на самом деле ситуация с родителями - это только один из многих факторов, влияющих на формирование личности. Отношения с друзьями, с учителями и с другими людьми также накладывает свой отпечаток на характер. Ранимому чувствительному человеку очень сложно совладать со своими эмоциями, и часто он обвиняет себя во всем, что с ним происходит. Мудрые родители должны научить ребенка, что открытость и искренность - это замечательные качества, но не следует открывать свою душу всем подряд.

Как проявляется ранимость?

Ранимый человек - это тот, которому очень легко причинить душевную боль. Он очень сильно обращает внимание на то, что говорят о нем окружающие люди. Постоянный самоанализ приводит к тому, что самооценка такого человека еще больше понижается. Специалисты в области психологии считают, что ранимость - это еще один способ самозащиты. Так и есть, в особенности если это приобретенное качество.

Острые формы ранимости легко перерастают в депрессивные состояния. Конечно же, лучший способ изучить свои личностные качества - обратиться к хорошему психологу, но не всегда есть возможность это сделать. Тогда просто необходимо тщательно проанализировать своё поведение и постараться избавиться от качеств, которые на ваш взгляд кажутся негативными. Рассмотрим, как же это сделать.

В чем секрет ранимости

Легко ранимый человек, как правило, очень добрый, открытый, честный. Он очень хорошо относится ко всем окружающим и ждет от них ответной реакции. Он пытается быть всё более добрым, но в ответ часто получает оскорбления или насмешки. Ранимый человек должен понять, что его душа - это храм, входить туда могут только избранные. Это должны быть такие же добрые и открытые люди, как и он сам. К сожалению, не обладая экстрасенсорными способностями, сложно понять, какой человек стоит перед вами: добрый и честный или же лживый и грубый. Люди так умело «носят маски» и скрывают свою суть, что определить, кто есть кто, сложно. По этой причине нужно стараться не открываться людям всей душой. Можно с ними общаться, но, как говорится, «держать их на расстоянии».

Методы снижения эмоциональной чувствительности

Почему ранимый человек так сильно страдает? Конечно, потому, что он слишком чувствителен к словам и действиям других людей по отношению к нему. Исправить это можно. Для начала нужно написать для себя все свои положительные качества и хорошо их запомнить. Следует подумать о том, что когда кто-то говорит о вас что-то плохое, то это не должно вас касаться. Это лишь мнение чужого человека, а каждый имеет на него полное право. Старайтесь обходить стороной людей, с которыми у вас возникают постоянные конфликты. Получать «ранения» от человека и продолжать с ним постоянно общаться - это больше похоже на мазохизм. Для того чтобы снизить эмоциональную чувствительность, нужно поднимать собственную самооценку и не обращать внимания на поступки и слова посторонних людей.

Притча для ранимых людей

Существует одна притча, которая может многое рассказать о таких людях. Суть её состоит в том, что одна добрая и отзывчивая девушка приходит к старцу и спрашивает его о том, почему над ней все насмехаются и враждуют с ней. Выслушав красавицу, старец даёт ей очень нелепый на первый взгляд совет. Он предлагает ей пройтись по городу абсолютно нагой. Конечно же, девушка отказывается от такого странного предложения. Но старец объясняет ей, что точно так же, как она стесняется обнаженного тела, она должна поступать со своей душой. Нельзя открываться всем подряд. Злые и порочные люди не могут смириться с тем, что девушка настолько чиста и добра, а поэтому обижают и ранят её неприятными словами. Мудрец посоветовал красавице не пускать в свою жизнь всех подряд и уходить от лживых и грубых людей.

Подводя итог, можно сказать, что ранимые люди очень добры и открыты. Справиться с эмоциональной чувствительностью сложно, но возможно. Для этого следует меньше обращать внимание на окружающих людей и не открывать им своё сердце раньше времени.

У каждого бывает момент особой чувствительности: несоразмерная обидчивость, ранимость, сомнения в своих силах и компетенции. А также - сентиментальность и слезливость, ощущение враждебности внешнего мира. И это вполне нормально. Обостренность чувств может быть вызвана жизненными кризисами или являться одной из основных черт психотипа человека.

Что такое повышенная чувствительность?

Чувствительность в психофизиологии неразрывно связана с органами чувств. Психолог и философ А.Н. Леонтьев доказал, что чувствительность, как ответ на внешние раздражители, связана с эмоцией и изначально составляла с ней единое целое. Повышенная чувствительность в этом смысле - необходимое свойство живого организма, улучшающее адаптацию к окружающему миру. Критерий появления психики как таковой. И - основа рефлексов.

В психологии чувствительность называется сенситивностью. Это проявление неуверенности в себе, ранимости, застенчивости, самокритичности, чувства неполноценности. Как и любая черта характера, помогает отнести личности человека к определенному психологическому типу. К примеру, психиатр А. Е. Личко выделял ее как одну из акцентуаций характера, которые считал «слабыми местами» психики.

Обостренная эмоциональная чувствительность действительно может мешать получать счастье от жизни.

Социальная сверхвысокая сенситивность предполагает: наличие самокритичности, постоянного самосравнения с более успешными людьми, боязнь общения и социальной активности. Непреодолимый страх перед любыми ситуациями, завышенные требования к себе и вытекающее из этого .

Но следует отличать разрушительные последствия чувствительности, от положительных. Специалисты выделяют возрастную сенситивность, помогающую психическому созреванию у детей. Предполагается, что и во взрослом возрасте повышенная чувствительность во время кризисов определенных жизненных циклов (или возрастных) - благоприятные периоды для качественного изменения личности. Только если не копаться в удручающих мыслях, а с помощью обостренной впечатлительности и сильных переживаний, понять свои достижения и новые возможности.

Сенситивность состоит:

Из адекватного принятия всех сторон собственного характера.
Из способности замечать мелочи и детали в поведении других и понимать их значение. За внешними проявлениями видеть суть.
Из понимания типа жизненной ситуации, этикета и ролей в каждом конкретном случае. С помощью чувствительности и подключения опыта и логики.

Часто хотят развить чувствительность органов чувств: зрения, слуха, обоняния. Чтобы расширить свои возможности. Возможно, и более тонкая «душевность», опирающаяся на подсознательные психологические механизмы - источник и катализатор творчества и креативности, повышенной радости и успеха в общении.

Причины повышенной сенситивности

Чрезмерная ранимость и обостренность восприятия может быть:

Постоянным свойством, возникшем в результате:

Жизненного опыта или воспитания. Неблагоприятная обстановка, обострившая предрасположенность. Это может быть, как недостаток любви или заботы со стороны родителей, эмоциональная отверженность, так и гиперопека. С годами такая сенситивность уменьшается.
Наследственности. У 20% людей ЦНС улавливает раздражения, которые большинство просто не замечает. Это связывают с влиянием особого гена, повышающего выработку «гормона стресса» - норадреналина, участвующего в передаче данных между нейронами. А также с высоким уровнем окситоцина, который как «гормон любви и привязанности» усиливает навыки «социальных рассуждений».

Временным усилением восприимчивости под влиянием:

Переломных моментов, кризисов.
Стрессов.
Депрессивных состояний.
Заболеваний: общих, неврологических и психических.

Целостно феномен сверхчувствительности не изучался. А фрагментарные наблюдения и исследования дают понять, что такая особенность может обеспечить состоятельность и успешность индивидуума. Если, конечно, не связана с психическими патологиями.

Как использовать сенситивность себе во благо?

Сенситивность, как часть эмоционального и социального интеллекта (умения «чувствовать среду») человека, помогает в коммуникации. Если не сопровождается боязнью нового, тревожностью, предубеждениями, страхами, болезненной интерпретацией прочувствованного.

Для того чтобы повышенная чувствительность работала на обладателя, а не против, следует учиться контролировать свои эмоции, оборачивать их из врагов в союзников, балансировать между тонкостью восприятия и уверенностью в себе, настойчивостью и здравым смыслам. Что следует делать, чтобы использовать сенситивность себе во благо?

Принять повышенную чувствительность как свою часть. Чем бы ни была она - врожденным свойством, результатом влияния среды или жизненного перелома. Осмыслить, что отрицать часть себя чревато психическими проблемами и психосоматическими расстройствами здоровья.
Провести самоанализ. Психологи советуют завести «эмоциональный дневник»:

В котором записывать свои ощущения в подробностях, а затем создавать ретроспективу: что привело к такой реакции.
Дать в нем названия захлестывающим чувствам, а затем, в течение 2-3 мин., вспомнить все события, которые «тянут» эти эмоции из прошлого. Затем проанализировать взаимосвязи и сделать выводы, что в подобных обстоятельствах предпринимать в следующий раз.
Разобрать конкретное событие, учитывая, что «показалось» - не всегда является тем, что есть. Не приписывайте свои мысли другим людям, их поступки и действия могут быть совершенно не связаны с вашей персоной.
Во время анализа ощущений не стоит заниматься самобичеванием и самокритикой. Близкому другу вы бы не высказали претензии, почему же к себе не отнестись так же? Если не удалось справиться с эмоциями, то попробуйте изменить отношение к ним. «Разрешить» их, оправдать. Или просто пожалеть себя.

Не позволяйте прикрепить к себе «ярлыки». Если кто-то назвал вас нерешительным, трусливым или «плаксой», не соглашайтесь. Переосмысливайте, поднимаясь над ситуацией. Возможно, в какие-то моменты такие черты характера проявляются, но в 90% случаев эта эмоция не является основной. Не зацикливайтесь на чужом мнении и не обижайтесь на высказывания других. Ставьте самооценки сами, давайте себе право эмоционально реагировать не так, как принято. В конце концов - все люди уникальны.
Если вы зависите от мнения близких, попытайтесь побороть созависимость. Говорите «нет», ставьте свои потребности в приоритет, тренируйте уверенность в себе, избавьтесь от « » и робости.
Учитесь концентрироваться и выделять из эмоционального вихря конкретные чувства. Чтобы разделять информационные потоки, ведь иногда возникшее ощущение может быть плодом домысливания, а не самой ситуации.
Определите какие физиологические изменения вызывает неконтролируемая эмоция. Идите «от обратного»: боритесь с ней, а не с чувством.
Не персонализируйте критические замечания. То, что при обостренной чувствительности воспринимается, как упрек, на самом деле может оказаться дельным замечанием, советом, который поможет в вашем росте. Учитесь определять , а из ошибок - делать выводы, а не обобщения.
Вина, укоры и злость на себя - не лучшие мотиваторы. Попробуйте вместо слов «должен» и «следует» находить другие аргументы. Откорректируйте моральную требовательность к себе и окружающим.
Не делайте поспешных выводов, опираясь на захлестнувшие ощущения. Вместо домысливания, негативных внутренних диалогов, «логических скачков», попробуйте просто разговаривать с людьми о беспокоящих обстоятельствах.
Будьте активней в общении. Конкретней выражайте чувства и желания другим людям. Задавайте больше вопросов, чтобы сразу прояснять ситуацию и отношения.
Научитесь абстрагироваться. Попробуйте медитацию, ароматерапию.

При тревожности, раздражительности, беспокойстве - помогут эфирные , илан-иланга, можжевельника, розы, лаванды, сандала.
При страхах и неуверенности в себе - чайное дерево, ветивер, роза, фиалка.
При депрессии - цитрусовые.

Используйте любимый запах в спокойные и счастливые минуты. А когда почувствуете отрицательные переживания, аромат поможет их снизить.

Прислушивайтесь к себе, ведь сенситивность - основа . Чтобы составить полное представление о человеке, приходится тратить много времени на контакты, обработку информации. Сенситивы разбираются в людях быстрее. Но при условии сознательной коррекции впечатлений. Барьеры, искажающие ответы на раздражители следует устранять. Если самостоятельно это не удается, то поход к психологу - будет верным решением, чтобы обрести гармонию и использовать чувствительность себе во благо.

“Дары несовершенства”. Психолог и исследователь - Брене Браун - узнаёт секреты людей, живущих полноценной и счастливой жизнью, и приходит в своей книге к выводу, что признание и принятие собственной уязвимости - один из них.

Я много об этом думаю, думала и до прочтения книги. Потому что для меня признавать и демонстрировать свою уязвимость - шаг, требующий огромных усилий и смелости. Это не всегда получается. Чаще не получается совсем. Но я пробую, потому что уверена, что уязвимость - это ключ к самости и индивидуальности, а ещё - во многом залог настоящих близких отношений.

Я хочу поговорить об этом, но чтобы не потеряться в собственных рассуждениях и не породить бесплодных дискуссий, начну со скучных, но необходимых для понимания всего текста определений.

Перелопатив весь интернет, нашла определения Ожегова и Ефремовой слову «уязвимый», но не нашла «уязвимость». И «уязвимый» оба словаря определяют через синонимы «ранимый» и «слабый», что мне кажется, упрощает суть, и не раскрывает её.

А вот определение Википедии мне показалось очень точным.

«Уязвимость - параметр, характеризующий возможность нанесения описываемой системе повреждений любой природы теми или иными внешними средствами или факторами. Уязвимость неразрывно связана с характеристикой «живучесть».»

Живучесть же, в свою очередь, определяется как «способность технического устройства, сооружения, средства или системы выполнять основные свои функции, несмотря на полученные повреждения».

Мне понравились эти определения, потому что вместе они отражают глубинную суть уязвимости. Это не слабость, не чувствительность и даже не ранимость. Уязвимость - это неотъемлемая часть, сущность человеческого организма, жизненность. Уязвимость означает, что этот организм живой и ему разными внешними средствами могут нанесены повреждения. Но другой неотъемлемой частью человеческого организма (и это очень важно!) является живучесть - способность восстанавливаться, жить, выполнять основные функции несмотря на полученные повреждения.

Очень часто можно встретить использование слов «слабость», «чувствительность», «ранимость», «незащищенность», «открытость» как синонимов уязвимости, но терминологически в контексте этого материала это неверно. Человек может не обладать ни одним из перечисленных качеств в их обыденном понимании, но он останется уязвимым, дело лишь в качестве и количестве наносимых ему повреждений.

Помните прекрасную древнегреческую легенду об Ахиллесе, которого его мать - морская богиня Фетида - купала в водах священной реки, чтобы таким образом сделать его неуязвимым и бессмертным. И только пятка, за которую она держала младенца, окуная его в воду, не получила волшебной защиты. Так и у каждого из нас есть «ахиллесова пята», и не одна - места, в которые как тщательно мы бы их не защищали, нас можно ранить и даже убить.

Мне кажется, ни у кого не должно остаться сомнений, что человек уязвим, как и любое живое существо. Только человек уязвим еще сильнее, потому что кроме потери своей физической полноценности и силы, ему есть ещё чем рисковать - чувствами, эмоциями, рассудком.

Однако каждый уживается со своей уязвимостью по-своему - один не признает её, другой тщательно скрывает и защищается от уязвимости, третий учится демонстрировать её в безопасном пространстве.

Я бы сказала, что уязвимость живёт на трёх уровнях.

Первый уровень - это полное её отрицание. Знаете таких людей, которые верят в то, что держат всё под контролем? В зону контроля попадают не только сторонние люди, предметы и обстоятельства, но и сам человек с его эмоциями и чувствами.

Второй уровень - признание своей уязвимости, но наличие внешнего контроля. То есть человек понимает, что он уязвим, знает свои слабости и несовершенства, но не готов открывать и демонстрировать их окружающему миру.

Так живем почти все мы, даже те, кто отлично продвинулся в самопознании. Мы понимаем, кто мы, но когда речь идёт о том, чтобы демонстрировать это окружающим, нас что-то останавливает. Страх боли, риск не понравиться и не полюбиться столь привычному миру, боязнь одиночества.

Демонстрировать окружающим - близким и чужим людям - свои больные точки, тонкие места, свою «ахиллесову пяту» - это огромный риск. Это требует смелости, искренности, базовой уверенности в себе. Для меня это почти недостижимый третий уровень бытия уязвимости.

На этом уровне мы чаще всего подходим очень избирательно к тому, что демонстрировать, кому и когда. Близкие люди получают чуть большую порцию нас настоящих. Коллеги по работе - маленькие кусочки. Друзья в Facebook почти ничего, ну если только вы не начинающий блогер, цель которого покорить свой виртуальный мир своей искренностью и человечностью. Я утрирую, конечно.

Я убеждена, что жизнь на полной мощности , счастливая полноценная настоящая жизнь возможна только на третьем уровне. Как сильно открываться и кому - это уже решать вам. Но признавать свою уязвимость и демонстрировать её окружающему миру просто необходимо, для того, чтобы любить, для того, чтобы быть собой, для того, чтобы выжить.

Мой призыв к демонстрации уязвимости был бы однобоким, если бы я не взялась за смелость написать про «золотые слитки», которые дают признание и демонстрация своей уязвимости. Но я сразу оговорюсь, что не претендую на научность и на исследовательский характер своих выводов. Во многом я опираюсь на книгу “Дары несовершенства”, но не скопировала из неё ни строчки, правда. Я пишу как человек, который делает свои шаги к полноценной жизни, человек со своей историей отношений с уязвимостью, человек, который учится быть собой и который знает о том, как важен и одновременно труден этот путь.

Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ оставаться собой, обрести самость и индивидуальность.

Мы живем в мире хорошо придуманных и разыгранных масок. С телевизора нас поражают мужчины и женщины своим умом, красноречием, исключительной моложавостью и красотой.

Нам хочется соответствовать. Причем соответствовать даже за закрытой дверью в туалете, где нас никто не видит и не слышит. Нам хочется быть особенными, сильными, интересными людьми без слабостей и всяких там заморочек.

И так мы живем, надев на себя маску приличного симпатичного во всех отношениях человека, или повернувшись к миру всего одной своей лучшей, по нашему мнению, стороной.

Я не стану писать о том, как все мы прекрасны, и как здорово и важно демонстрировать каждую частичку себя. Есть качества, которые , и ничто на свете не убедит меня в том, что они заслуживают публичности и открытости.

Но очень часто мы знаем недостаточно о себе и окружающих нас людях, демонстрируя им ошибочно выбранный образ.

Мы утрачиваем себя, свою индивидуальность, яркость, характер, исключительность, пытаясь нравиться этому миру не такими, какие мы на самом деле есть.

И только демонстрируя свою уязвимость, свои недостатки, тонкие места своей операционной системы, которой, увы, можно навредить, мы становимся собой. Мы даём возможность миру прикоснуться к нам настоящим. И только так мы можем не потерять яркость и не слиться с тусклой массой «неуязвимых», только так можем завязывать и создавать настоящую дружбу и эмоционально близкие отношения.

Признание и демонстрация своей уязвимости обязательны в близких отношениях.

Признавать и демонстрировать свою уязвимость - единственный способ создать близость, почувствовать, услышать, понять друг друга.

Уязвимость - ключ к понимаю людей, состраданию и сопереживанию.

Непринятие собственной уязвимости делает нас требовательными и не чувствительными не только к себе, но и к другим людям. Сопереживать потерю другого человека, оплакивать с ним горе, почувствовать опустошенность и боль, можно только обнажившись самому. Если мы всецело заняты тем, чтобы ретушировать свои раны, нам сложно будет услышать

Наконец, мы не можем быть достаточно терпимы и чутки к другим людям, если нам не хватает мудрости разглядеть свои собственные недостатки и принять их.

Признание и демонстрация своей уязвимости - единственный способ ставить перед собой высокие и сложнодостижимые цели.

Боязнь совершить ошибку и быть публично распятым за неё еще никого не сделала сильнее и храбрее ни в постановке, ни в достижении цели.

Анализируя себя, я вдруг осознала, что мой перфекционизм - желание всегда оставаться на высоте и достигать во всем совершенства - никогда не помогал мне достигать целей. Он всего лишь заставлял меня выбирать самые реалистичные и самые лёгкие цели, не достичь которых у меня не было шанса. Я обнаружила, что всё, чем я предпочитаю заниматься по жизни, почти не связано с риском ошибиться и упасть…

Сколько всего я могла бы сделать, если бы так сильно не боялась совершить ошибку, продемонстрировав миру свою неспособность добиваться целей. Какие бы грандиозные и смелые планы я рисовала бы себе, если бы так сильно не зависела от окружающего мнения.

Когда мне было 18 лет, я знала, какой хочу стать. Я рисовала себе образ успешной оптимистичной общительной решительной женщины, которой когда-нибудь научусь быть. Годы ушли на то, чтобы создать этот лакомый образ. Что-то въелось в кожу так сильно, что не оттереть даже с мылом. Я верила, что тогда-то я заживу настоящей счастливой жизнью. Теперь, после 35, я думаю, что всё не так. Настоящая жизнь - это возможность быть собой, не врать себе, не надевать образ, отчистить всю шелуху и танцевать голышом.

Чтобы не проделывать этот огромный сложный путь обратно, не заблуждайтесь. Не бойтесь быть собой и демонстрировать миру себя. Не прячьтесь от уязвимости, это то, что делает вас особенными, настоящими, живыми. Читайте умные книжки не после 35, а до. И слушайте своё сердце.

Фото с сайта pixabay.com/ru